LEMECKILTEFAUT LMKTF SKYBLOG

Fous rire garantis.

NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
® AVERTISSEMENT: Tous ces textes sont écrits par moi-même et sont protégés. Ce sont mes propres idées aussi. Si tu veux les mettre sur ton Blog pas de problème, bien au contraire c'est avec plaisir pas besoin de me demander. Mais soit honnête, ça ne te coutera rien, et met un lien vers mon Blog en précisant qu'ils viennent de moi c'est tout ce que je demande.______________________
lemeckiltefaut.skyrock.com
Blog des buzz du moment.

Voilà quelques temps que je ne publie plus d'articles aussi fréquemment qu'avant. Je reçois de nombreux messages me reprochant par exemple par exemple de ne pas avoir écrit d'article depuis plus de 8 jours (quelle honte, c'est choquant; vous vous rendez compte. Espèce d'enfoiré lemeckiltefaut. Tu ne l'emportera pas au paradis, traitre!).

Pour faire un peu le point, je n'ai pas décidé d'arrêté mon blog, et ce n'est pas non plus parce que je n'ai plus rien à écrire (bien au contraire!).


J'ai pensé aux différentes raison que je pourrais évoque pour justifier ce ralentissement de publication d'articles depuis quelques temps:

- des chinois ont piraté mon blog.

- j'ai capté qu'avec mon blog je risque d'être fiché sur Edvige alors j'ai arrêté d'écrire.

- ma copine a trouvé des échanges de messages douteux entre moi et une émo fan de TH qui shabille en fluo mais qui n'aime pas les émo fan de TH qui s'habille en noir, elle a donc changé mon mot de passe sans me le dire par jalousie.

- je suis tombé dans un puits en rentrant chez moi après une Boum (mais je n'étais pourtant pas bourré)

- je suis rentré chez Boum après un puit en tombant chez moi... (là j'étais bourré)

- je suis devenu accroc d'un jeu en ligne sur lequel je passe des heures parce que il faut que je fasse évoluer le niveau d'énergie de mon personnage en faisant des combats pour pouvoir gagner de l'argent et des points d'expériences afin de pouvoir accéder à de nouvelles armes pour agrandir mon gang donc je n'ai plus le temps de venir sur Skyrock.

- je fait la grève parce que je ne comprends plus les choix de Blogstar qui sont fait avec 150 logiciels de montages mais qui n'alignent pas plus de deux lignes qui ont un sens ou un intérêt genre : "baa en gros jsuis un mec malgrer le fait qu'on dit que oue c'est les fille et les pd qui mette du vernis et du crayon (pti clin d'oeil a une tante a moi qui a dit sa et qui montre qu'elle a l'esprit tres etroit)" (cf. http://bloodi-burudi.skyrock.com/ blog de la semaine)

- je me suis cogné la tête en tombant par terre pendant un battle de tecktonik contre ma mère, et j'ai perdu toute inspiration.

- j'ai oublié que j'avais un blog.


Mais finalement, j'ai décidé de ne retenir aucune de ces excuses, et de vous dire la vérité: j'ai pas que ça à faire m'occuper de mon blog alors faites pas chier! lol

En fait je viens de terminer mes études, je viens de signer mon cdi, je suis diplômé samedi prochain, j'ai écrit mon mémoire de fin d'études et j'ai passé ma soutenance, et enfin, je suis désespérément à la recherche d'un appart sur Paris. Voilà pourquoi, je publie moins d'articles, mais ne vous inquiétez pas, lorsque tous sera réglé, je reprendrai mon rythme de 2 à 3 articles par semaine.

Pour preuve que je n'ai pas le temps, cet article n'aura pas de mise en forme, une image à l'arrache, et a été écrit en 2 min en attendant que les wc se libèrent.

Étant très chargé en ce moment niveau perso et niveau professionnel, ça fait un moment que je n'ai pas publié d'article. Je reprend mon rythme de 2 à 3 articles par semaine.
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J'ai décidé de faire des articles plus intelligents, et d'arrêter de mettre que des conneries sur mon Blog. C'est pourquoi cet article est consacré à la NASA.

Savez-vous que si on trouve une trace même infime d'eau sur une planète, cela veut dire qu'une forme de vie peux se développer? En effet, l'eau est la source indispensable à toute forme de vie.

Pourtant, c'est passé inaperçu, alors que ça devrait faire toutes les Unes mais après des années de recherche, on a enfin découvert de l'eau sur Mars! La NASA a publié aujourd'hui ces superbes photos.

Ces photos de Mars sont vraiment magnifiques! C'est une grande avancée pour la recherche scientifique.

Pour voir les photos et en savoir plus: http://idata.over-blog.com/2/28/66/27/WaterOnMars2_gcc.jpg


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® AVERTISSEMENT: Tous ces textes sont écrits par moi-même et sont protégés. Ce sont mes propres idées aussi. Si tu veux les mettre sur ton Blog pas de problème, bien au contraire c'est avec plaisir pas besoin de me demander. Mais soit honnête, ça ne te coutera rien, et met un lien vers mon Blog en précisant qu'ils viennent de moi c'est tout ce que je demande.______________________
lemeckiltefaut.skyrock.com
Science sans blog n'est que ruine de l'âme.

Voilà une liste des techniques les plus nulles...
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L'approche:

Tu baises?
**BAFFE**
Je fupofe que tu fufes pas non plus.
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Commentaire de la dite approche:
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C'est complètement nul. Vous n'avez aucune chance.
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L'approche:
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T'as pas l'heure steuplé?
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Commentaire de la dite approche:
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Pathétique.
Réservé aux dragueurs de moins de onze ans.
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L'approche:

T'as pas une clope?
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Commentaire de la dite approche:
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On ne peut plus classique.
Très peu de chances de rateau, mais très peu de chances de réussite aussi.
Vous pouvez toujours tenter le "Ah des Camel, mes préférés!" mais les possibilités de poursuite de la discussion restent faibles.
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L'approche:
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Excuse moi, ce métro va bien à St-Germain-des-Près (ou n'importe quelle station)?
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Commentaire de la dite approche:
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Ah ah ah... En fait il y a un piège dans cette technique très utilisée...
Si jamais tu arrive à engager une conversation sur ce sujet (ce qui déjà n'est pas facile) elle apprendra rapidement que habite là-bas, et risque de prendre très mal le fait que tu t'es foutu de sa gueule.
Bien fait.
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L'approche:

Excuse moi, tu peux regarder si j'ai pas quelque chose dans l'oeil?
... et profiter du rapprochement pour glisser une bise.
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Commentaire de la dite approche:
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C'est une technique de CE2 que des personnes que je connais ont testé personnellement. Je ne vous la recommande pas même si les résultats peuvent être bon parfois.
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L'approche:

T'as vu Bienvenue chez les chtis?
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Commentaire de la dite approche:
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Nul. Presque tout le monde a vu Bienvenue chez les chtis.
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L'approche:

Contrôle des titres de transports!
et en profiter pour enchainer avec votre meilleure tchatche maintenant que vous avez réussi à attirer l'attention.
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Commentaire de la dite approche:
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Ca c'est un truc marrant mais ça ne marche qu'avec les filles qui ont de l'humour. Le risque de se prendre des vents est important.
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L'approche:

Mademoiselle je tenais à vous dire que vous êtes la plus belle fille... patati patata.
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Commentaire de la dite approche:
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Arrête de faire genre t'as lu l'intégralité de la collection Arlequin. Tu t'es cru dans les Fourberies de Scapin ou quoi?
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L'approche:
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Dans le même genre, vous descendez à la même station qu'elle et dites:
Vous savez que normalement, j'aurais du descendre à la station précédente...
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Commentaire de la dite approche:
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Les risques d'entendre immédiatement:
- Pas de problème vous prenez ce couloir et la première à gauche.
sont bien trop grand, vous aurez perdu une demi-heure.
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L'approche:
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Une Technique bien qu'involontaire a eu son succès:
C'est un mec qui rentrait chez lui, et qui ne savais pas qu'il avait une trace de craie sur la joue. Dans le métro une fille l'aborde et lui dit:
T'as une trace de craie sur la joue, bouge pas je vais te l'enlever...
et elle lui enlève d'un geste sensuel de la main.
Ensuite elle le tchatche, et sans trop comprendre comment il est reparti avec son numéro.
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Commentaire de la dite approche:
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Suite à cet article, demain dans les bus et métro il y aura plein de mec avec d'la craie sur les joues, voir du ketchup, d'la mayo, d'la sauce samouraï, ou encore des spaghetti dans les cheveux.
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L'approche:
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Une technique d'un gars de clermont-fd (c'est très important de savoir qu'il est de clermont).
Il s'approche de la fille et lui dit que ça fait 3 mois qu'il l'a suit...
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Commentaire de la dite approche:
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... et elle lui répond qu'elle n'est pas de Clermont.
Dommage.
Du coup il l'invite à boire un verre.
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T'a d'beaux blogs tu sais?

J'ai envie de partager un extrait du livre que je lis en ce moment:





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Ton blog, ton blog.

Lemeckiltefaut a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.


Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Lemeckiltefaut.


Google, c'est le seul endroit où tu peux "taper" Lemeckiltefaut...


Lemeckiltefaut ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Meckiltefaut.


Lemeckiltefaut donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.


Jesus Christ est né en 1983 avant Lemeckiltefaut.


Lemeckiltefaut et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.


Lemeckiltefaut ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.


Lemeckiltefaut peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.


Le dernier homme a avoir sérré la main au Meckiltefaut est Jamel Debouzze.


La seule chose qui arrive à la cheville du Meckiltefaut... c'est sa chaussette.


Lemeckiltefaut peut diviser par zéro.


Lemeckiltefaut comprend Jean-Claude Van Damme


Lemeckiltefaut fait pleurer les oignons


Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Meckiltefaut.


Lemeckiltefaut sait parler le braille.


Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Lemeckiltefaut se situe.


Lemeckiltefaut a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.


Lemeckiltefaut joue à la roulette russe avec un chargeur plein.


Un jour, au restaurant, Lemeckiltefaut a commandé un steak. Et le steak a obéi.


Lemeckiltefaut a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.


Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Lemeckiltefaut, chaque testicule est plus large que l'autre.


Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Lemeckiltefaut peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.


Si Lemeckiltefaut avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".


Lemeckiltefaut est la raison pour laquelle Charlie se cache.


Lemeckiltefaut connait la dernière décimale de Pi.


La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Lemeckiltefaut.


Un jour, Lemeckiltefaut a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...


Lemeckiltefaut peut encercler ses ennemis. Tout seul.


Lemeckiltefaut mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Lemeckiltefaut..


Lemeckiltefaut peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.


Quand Lemeckiltefaut s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.


Lemeckiltefaut peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.


Lemeckiltefaut est capable de laisser un message avant le bip sonore.


Lemeckiltefaut est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo


Lemeckiltefaut enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.


Quand Lemeckiltefaut utilise Windows, il ne plante pas.


Lemeckiltefaut a fini Super Mario Bros sans sauter.


A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler au Meckiltefaut.


Quand Lemeckiltefaut passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Meckiltefaut.


Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Lemeckiltefaut.



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Le modèle de Micka Vendetta

Tu veux te lancer dans les blogs? Et en particuliers les Skyblogs?
Suit ces quelques règles et tu sera un champion, et pas un chef des nuls.
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REGLE Numéro 1 des règles numéro 1: TRES TRES IMPORTANT
Avant de te lancer dans un blog il est très important de te choisir un best que tu mettra sans cesse en avant tout le long de ton blog. Si tu n'en as pas il te faut UN BEST ou UNE BEST.
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REGLE Numéro 2
Une fois que ta choisi ta "besta" ou ton "bestoh", il faut que tu l'appel "ma petasse" "ma biatch ke j'jkiff".. toutes les insultes qui te passe par la tête. Si tu as tout épuisé je te propose: "ma crotte de fesse", "mon bouton d'acné", "ma ptite glaire".
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REGLE Numéro 3
Tu dois apprendre à écrire en SMS. Si tu ne sais pas faire, ferme les yeux et tape sur ton clavier en tapant sur espace toute les 2/3 lettres :
jm po hu lol ki rit vien ma bot
Je ne sais pas ce que ça veux dire, mais pour les kikoo-lo ça c'est une phrase.

REGLE Numéro 4
Tu dois avoir une salle de bain.
En effet il faut que tu prenne des photos de toi dans ta salle de bain face à ton miroir.
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Les différentes photos kil te faut dans ton blog:
- prise avec une seule main d'en haut
- la bouche en cul de poule.
- avec un doigt sur la bouche
- en regardant dans le vide l'air songeur.
- tillate
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REGLE Numéro 5
Tu dois adorer quelque chose: la tecktonik, le fluo, la mode fashion, satan, le suicide, tokio hotel... etc
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REGLE Numéro 6
Choisi un pseudo avec "so"quelque chose.
Exemple: soglamsochic, sorocksofashion
Mais aussi soconne, sonazesopouff
Choisi un pseudo que personne ne pourra retaper tout seul sans faire d'erreur.
Conseil met pleins de "o0-", remplace les "e" par des 3
o0-So--glamSOnaz3SOpouff--0o et utilise des "Xx-....-xX"
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REGLE Numéro 7
Ecrit le nom de ton blog sur ta pauvre main ou sur ton ventre en soulevant ton teeshirt, prend une photo et utilise là pour illustrer ton blog. C'est trop d'la balle! T'es le/la premièr(e) à faire ça...
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REGLE Numéro 8
Choisi des objectifs: 3000 coum'z, 2000 amis, 20 visites, 0 articles intéressants, 10000000 de fotes d'orthograf
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REGLE Numéro 9
Invente ta petite phrase de pub. Dedans cette phrase tu devra montrer ta detresse "Aide moi j'sui en mank de coum'z", dire que ce que tu propose est unique dans l'histoire de l'humanité, proposer des échanges de commentaire, et scander que tu n'est pas un arnaqueur.
Pour cela pense à:
- choisir ton barême: 1com=5 rendu par exemple
- décider si tu rends les chiffres
- ne pas te poser des questions sur l'intérêt de faire ça (sinon tu risques de ne pas le faire)
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REGLE Numéro 10
Ne lis pas les blogs des autres, laisse toujours ton copier/coller sur en commentaire sur le premier article, et n'oubli pas de dire dans celui-ci "Génial ton blog!"

REGLES BONUS (avec certaines de vos suggestions)
- Écrits avec du pure style genre: iiCii C'ΣST CHΛii DǾLLY C'ΣST PΛS CHΛii N'iiMPǾЯTΣ QUii ~> DǾNC ΣSSUiiΣ TΣS PiiΣDS ΛVΛNT D'ΣNTЯΣR !!
- Indique ton age en disant n'importe quoi sauf "ans": "14 diam's" ou "13 nétoile" ou "16 morpions"
- Mets ta signature en bas de chaque article, tu peux utiliser un code barre ou un ® avec ton pseudo
- Mets une phrase genre "ces articles sont protégés blablabla..."
- Deviens un "looser" qui veux absolument perdre tous ses défis
- Fait un blog avec une seule page mais emmerde tout l'monde avec ta pub partout pour qu'on vienne le voir, ya quand même ta best dessus et 2/3 "pix" de Tokio Hotel faut pas déconner c'est du lourd...
- Crée 4/5 autres blogs inutiles dont un "Blog pix" et un "Blog music"
- Rajoute tout le monde dans tes amis pour en avoir 27000... :D
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Et voilà tu est un parfait blogueur inutile...
Bravo! Et merci de la part de tout le monde..
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lemeckiltefaut.skyrock.com
On sait maintenant pourquoi lavachequirit rit.

[La pose préférée des filles sur Sky. Y'en a même qui ont que cette pose sur toutes, mais vraiment TOUTES les photos. On dirait que quand elles sont sortie du ventre de leur maman elles ont regardé leur mère avec cette pose.]

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8H15 - Etre réveillée par des câlins et des bisous
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8H30 - Peser 3 kilos de moins que la veille
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8H45 - Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges
pressées
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9H00 - Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie
soyeuse, etc...)
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9H15 - Prendre un bon bain avec des huiles parfumées
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10H00 - Légère gymnastique au club de fitness avec son
entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour
hors du commun
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10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut
spécialisé
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12H00 Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto
branché bondé de stars
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13H00 Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle
a pris 10 kilos
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13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité
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14H30 Sieste
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16H00 Reveil en douceur et lecture
sur http://lemeckiltefaut.skyrock.com
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16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnées
d'une carte signée d'un admirateur secret
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16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un
massage effectué par un mec super musclé qui raconte
qu'il a rarement massé un corps si parfait
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17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute
couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain
gala auquel seront conviées une multitude de
personnalités
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19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec
musique d'ambiance et compliments
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21H30 Douche décontractante
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22H00 Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et
repassés). Câlins jusqu'à 23H
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23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants
de son homme.
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ça ressemble à ça ..
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® AVERTISSEMENT: Ce texte n'as pas été inventé par moi, il juste été un peu remixé. Par contre, Le jour parfait pour l'Homme est de moi.______________________
lemeckiltefaut.skyrock.com
Au royaume des aveugles, les Blogs sont rois..

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8H15 - Le réveil NE SONNE PAS. C'est une journée parfaite qu'est ce que tu crois?
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10H30 - Ronfler encore. On passe directement à midi.
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12H00 - Ptit dej au lit avec Mc Burger XXL double cheese 350g + frites croustillantes + coca + la mayonnaise du Mac do servi par une bombe avec des oreilles de lapin.
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12H05 - Commander un deuxième Mc Burger XXL double
cheese 350g... etc à la bombe aux oreilles de lapin.
En profiter pour l'engueuler de ne pas en avoir prévu assez.
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12H15 - Terminer de manger - laisser la bombe debarasser et
l'engueuler encore un coup, ça fait du bien n'empêche.
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12H30 - Rester allongé dans le lit, la telecommande et la bièere fraiche à la main
devant un grand ecran LCD full hd prises hdmi contraste 100.000/1 100hertz
à zapper entre la F1, Telefoot et Turbo à coté d'une bombe avec des oreilles de lapin.
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13H30 Mettre son manteau de fourure,
sa grosse chaine en diam's et monter dans un Hummer
pour aller acheter la derniere console en compagnie de DEUX bombes avec des oreilles de lapin.
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14H00 Crédit illimité dans un magasin de jeux video et de bonbons.
Les caissières lui font toutes des clins d'oeil.
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15H00 Mettre à l'amende tout le monde sur PES.
Jouer un Counter Strike et tuer tous les méchants avec ses copain .
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15H30 Evènement qui lui donne les larmes aux yeux:
il vient de réussir à battre le boss du niveau 13,
il augmente donc son level sur
World of Warcraft et obtient l'armure de Zorg.
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16H00 Il va au Lavomatic avec son Hummer et reste assis dedans
pendant que les bombes aux oreilles de lapin nettoient sa belle caisse
en frottant les nouvelles jantes alu 57 pouces série limité qui viennent des States.
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17H00 Il va sur skyrock et il a une centaine d'adresse MSN de filles
sur sa messagerie, il se rend compte qu'il est blogstar,
et termine sa visite sur sky en lisant http://lemeckiltefaut.skyrock.com
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17H30 Passage à la salle de muscu.
Toutes les femmes regardent son torse en se mordant les lèvres.
La coach supra sexy lui dit "Waooh" à chacune de ses tractions.
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18H00 L'ambulance vient chercher quelques femmes de la salle de fitness
qui sont tombés dans les pommes.
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18H05 Sa femme lui envoi un sms pour lui dire
qu'il peut faire tout ce qu'il veut et rentrer à l'heure qu'il veut.
Elle a fait la vaisselle, le menage, le repassage, et l'attend pour lui faire un massage.
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18H30 Détente dans un jaccuzzi avec les bombes au oreilles de lapin.
Elles rigolent à chaque fois qu'il pète un coup dans l'eau,
et lui disent qu'elle n'ont jamais vu un homme aussi drôle, beau et intelligent.
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19H30 Manger, manger, manger.
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20H45 OM/PSG avec ses potes.
Son équipe préférée gagne.
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22H30 Il va dans un bar pour fêter ça.
Il ressort avec un annuaire téléphonique. lire les commentaires pour comprendre
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01H30 Sa femme l'attend, elle lui fait un massage
pendant qu'il écoute du bon son.
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01H45 Tout est beau et propre, elle a fait le ménage toute la journée.
Il la critique et dit qu'elle glande rien. Ca lui fait du bien.
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01H46 Pas besoin de passer par la case dispute, on fait réconciliation direct.
La nuit commence...
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ça ressemble à ça ...
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® AVERTISSEMENT: Tous ces textes sont écrits par moi-même et sont protégés. Ce sont mes propres idées aussi. Si tu veux les mettre sur ton Blog pas de problème, bien au contraire c'est avec plaisir pas besoin de me demander. Mais soit honnête, ça ne te coutera rien, et met un lien vers mon Blog en précisant qu'ils viennent de moi c'est tout ce que je demande.______________________
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Blog blog blog avant que la vie te blog.