LEMECKILTEFAUT LE SKYBLOG

[La pose préférée des filles sur Sky. Y'en a même qui ont que cette pose sur toutes, mais vraiment TOUTES les photos. On dirait que quand elles sont sortie du ventre de leur maman elles ont regardé leur mère avec cette pose.]

NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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8H15 - Etre réveillée par des câlins et des bisous
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8H30 - Peser 3 kilos de moins que la veille
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8H45 - Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges
pressées
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9H00 - Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie
soyeuse, etc...)
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9H15 - Prendre un bon bain avec des huiles parfumées
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10H00 - Légère gymnastique au club de fitness avec son
entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour
hors du commun
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10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut
spécialisé
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12H00 Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto
branché bondé de stars
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13H00 Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle
a pris 10 kilos
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13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité
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14H30 Sieste
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16H00 Reveil en douceur et lecture
sur http://lemeckiltefaut.skyrock.com
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16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnées
d'une carte signée d'un admirateur secret
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16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un
massage effectué par un mec super musclé qui raconte
qu'il a rarement massé un corps si parfait
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17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute
couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain
gala auquel seront conviées une multitude de
personnalités
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19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec
musique d'ambiance et compliments
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21H30 Douche décontractante
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22H00 Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et
repassés). Câlins jusqu'à 23H
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23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants
de son homme.
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ça ressemble à ça ..
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® AVERTISSEMENT: Ce texte n'as pas été inventé par moi, il juste été un peu remixé. Par contre, Le jour parfait pour l'Homme est de moi.______________________
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Au royaume des aveugles, les Blogs sont rois..

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8H15 - Le réveil NE SONNE PAS. C'est une journée parfaite qu'est ce que tu crois?
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10H30 - Ronfler encore. On passe directement à midi.
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12H00 - Ptit dej au lit avec Mc Burger XXL double cheese 350g + frites croustillantes + coca + la mayonnaise du Mac do servi par une bombe avec des oreilles de lapin.
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12H05 - Commander un deuxième Mc Burger XXL double
cheese 350g... etc à la bombe aux oreilles de lapin.
En profiter pour l'engueuler de ne pas en avoir prévu assez.
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12H15 - Terminer de manger - laisser la bombe debarasser et
l'engueuler encore un coup, ça fait du bien n'empêche.
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12H30 - Rester allongé dans le lit, la telecommande et la bièere fraiche à la main
devant un grand ecran LCD full hd prises hdmi contraste 100.000/1 100hertz
à zapper entre la F1, Telefoot et Turbo à coté d'une bombe avec des oreilles de lapin.
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13H30 Mettre son manteau de fourure,
sa grosse chaine en diam's et monter dans un Hummer
pour aller acheter la derniere console en compagnie de DEUX bombes avec des oreilles de lapin.
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14H00 Crédit illimité dans un magasin de jeux video et de bonbons.
Les caissières lui font toutes des clins d'oeil.
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15H00 Mettre à l'amende tout le monde sur PES.
Jouer un Counter Strike et tuer tous les méchants avec ses copain .
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15H30 Evènement qui lui donne les larmes aux yeux:
il vient de réussir à battre le boss du niveau 13,
il augmente donc son level sur
World of Warcraft et obtient l'armure de Zorg.
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16H00 Il va au Lavomatic avec son Hummer et reste assis dedans
pendant que les bombes aux oreilles de lapin nettoient sa belle caisse
en frottant les nouvelles jantes alu 57 pouces série limité qui viennent des States.
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17H00 Il va sur skyrock et il a une centaine d'adresse MSN de filles
sur sa messagerie, il se rend compte qu'il est blogstar,
et termine sa visite sur sky en lisant http://lemeckiltefaut.skyrock.com
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17H30 Passage à la salle de muscu.
Toutes les femmes regardent son torse en se mordant les lèvres.
La coach supra sexy lui dit "Waooh" à chacune de ses tractions.
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18H00 L'ambulance vient chercher quelques femmes de la salle de fitness
qui sont tombés dans les pommes.
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18H05 Sa femme lui envoi un sms pour lui dire
qu'il peut faire tout ce qu'il veut et rentrer à l'heure qu'il veut.
Elle a fait la vaisselle, le menage, le repassage, et l'attend pour lui faire un massage.
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18H30 Détente dans un jaccuzzi avec les bombes au oreilles de lapin.
Elles rigolent à chaque fois qu'il pète un coup dans l'eau,
et lui disent qu'elle n'ont jamais vu un homme aussi drôle, beau et intelligent.
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19H30 Manger, manger, manger.
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20H45 OM/PSG avec ses potes.
Son équipe préférée gagne.
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22H30 Il va dans un bar pour fêter ça.
Il ressort avec un annuaire téléphonique. lire les commentaires pour comprendre
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01H30 Sa femme l'attend, elle lui fait un massage
pendant qu'il écoute du bon son.
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01H45 Tout est beau et propre, elle a fait le ménage toute la journée.
Il la critique et dit qu'elle glande rien. Ca lui fait du bien.
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01H46 Pas besoin de passer par la case dispute, on fait réconciliation direct.
La nuit commence...
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ça ressemble à ça ...
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® AVERTISSEMENT: Tous ces textes sont écrits par moi-même et sont protégés. Ce sont mes propres idées aussi. Si tu veux les mettre sur ton Blog pas de problème, bien au contraire c'est avec plaisir pas besoin de me demander. Mais soit honnête, ça ne te coutera rien, et met un lien vers mon Blog en précisant qu'ils viennent de moi c'est tout ce que je demande.______________________
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Blog blog blog avant que la vie te blog.

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■ J'AI VU des jeunes filles de 13 ans qui réfléchissait plus que des gens de 30 piges. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des soeurs musulmane portant le foulard plus dévergondées que des filles en minijupe. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT

■ J'AI VU d'autres soeurs avec le foulard plus fashion et voyante que n'importe quelle fille dans la rue. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des meilleurs potes se faire les pires coup bas. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des mecs se faire tourner et passer de lit en lit plus que la fille qui avait la plus mauvaise réputation. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des arabes insulter des noirs de macaques, des portugais insulter des arabes de bougnoules, des noirs insulter les blancs de sale babtou. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des athées beaucoup plus honnête et respectueux que des frères croyant. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des riches plus proche des démunis que des pauvres entre eux. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des rappeurs plus capitalistes et vénérant l'argent que des loups de la finance et de la politique. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des mecs jouant les Tony Montana et s'inventant une vie de voyou plus que Cindy Sanders qui s'invente une vie de star. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des barbus en djellaba s'opposer à des gamins qui voulait en découdre avec les CRS pendant les émeutes, alors que des politiques en cravate et costume jetaient de l'huile sur le feu pour attiser les violences. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des filles canons plus complexés que des filles ronde. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des pères tuer leur propre progéniture. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des gays plus pudiques et fidèles que des hétéro fréquentant des clubs échangistes. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des pauvres partager entre eux des miettes pendant que des riches trichaient pour esquiver les impôts.NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des mecs en BM et en Merco qui dorment par terre chez eux et ne mangent que des pâtes. NE TE FAIT PAS PASSER POUR L'AUTEUR, MET UN LIEN VERS: LEMECKILTEFAUT
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■ J'AI VU des gens dire "Je t'aime" avant de rejoindre leur maitresse/amant.
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Qui ne Blog rien n'a rien.

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Trop se croient dans l'illicite parce qu'ils ont un bout d'shit dans le slip.
Le slip, ils le baissent devant les fesses et l'argent.
L'argent, fait tourner les têtes.
Les têtes à tête, ainsi finissent les fausses amitiés, c'est certain.
Certains plaident pour la rue mais ce n'est pas elle qui fera d'eux des hommes.
Des hommes, qui ne sont pas des lâches.
Des lâches, qui ne s'en prennent qu'aux faibles.
Faibles, comme ces mecs qui frappent les femmes.
Les Femmes, sont beaucoup plus courageuses.
Courageuses, comme nos mère qui ne se plaignent jamais.
Jamais, je n'oublierai d'où je viens.
Je viens de là ou on ne parle pas de misère pour le style.
Le style, n'est pas dans l'imitation des peoples.
Des peoples, qui ne sont fabriqué et façonnés que par les médias.
Les médias font du beurre en vendant la peur du noir et du beur.
Du beur de service ils passent à la beurette qui a du vice.
Du vice, comme celles dont la fidélité n'a rien d'authentique.
Authentique, comme ces frissons sur les sons d' IAM.
IAM a dit que demain c'est loin, moi je dis que demain c'est là*.
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*phrase prise de la chanson de FURAX: "IAM a dit que demain c'est loin, depuis cela j'ai le shit hors du cello, et de ma main j'écris demain c'est là"
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Blog imité, plagié, rendu cool.

Tout le monde connaît l'histoire de Paf le chien...

Vous savez bien, on vous demande si vous connaissez l'histoire de Paf le chien, vous répondez "non", et on vous raconte que c'est l'histoire d'un chien qui traverse la route et... Paf le chien!

Cette histoire est très connue.




C'est l'histoire d'un moustique qui entre dans un micro onde.


La porte se ferme.

La minuterie est démarrée.

Le micro onde est en marche.

Bzzzzzzzz et... "pop" le moustique.


* Article inutile et débile réalisé suite à la suggestion d'un lecteur utile mais débile me demandant un article sur les moustiques dans ma boite à suggestions. C'est bien fait pour toi lecteur, faut pas me chercher.

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Blog officiel des blagues nulles kil faut connaitre.

Tu fait le boss avec tes assoces mais regarde toi t'es qu'un pauvre Kasoce.
Tu fait la bellegosse avec ton gloss mais regarde toi t'es qu'une pauvre Kasoce.
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QU'EST CE QU'UN KASOCE ?
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Préambule: le terme "Cas soce" vient à l'origine du mot cas social, même si son sens a été détourné. Ce nouveau mot n'ayant pas encore d'orthographe précise, il varie entre "Cas soce" pour les puristes fidèles aux origine du terme, "k.soss" pour les adeptes des sms, "ca sauce" pour ceux qui comprennent rien, et "kasoce" pour ceux qui mélangent tout.
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Moi je mélange tout, donc on adoptera "KASOCE" sur mon blog. C'est moi qui décide, c'est mon blog je fait ce que je veux d'abord 8-p



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Pour commencer, soyons clair nous avons tous un KASOCE en nous.
Nous sommes parfois KASOCE dans certaine de nos attitudes, ou KASOCE durant toute une période. D'ailleurs le mode CRIZE D'ADO va souvent de paire avec le mode KASOCE.
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Maintenant qu'on sait qu'on est tous un peu Kasoce, comment reconnait on ceux qui le sont plus que les autres?
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■ Le Kasoce est aussi répandu en ville qu'en campagne. En effet, on peut voir autant de Kasoce dans le clip Marly-Gaumont de Kamini que dans le clip Pour ceux de la Mafia k1 fry.
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■ Un point commun entre le kasoce de la campagne et celui de la ville est la dentition, ma foi fortement endommagée. Cette dentition donne un sourire particulier, qu'on peu appeler le sourire du kasoce # # # # #
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Attention, un beau sourire n'empêche pas d'être Kasoce quand même #.
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■ Le kasoce parle fort. Au resto, en cours ou dans les transports, le kasoce raconte sa vie à haute voix "Putain j'ai mes règles, en plus j'ai plus de tampons.."
Le kasoce a donc l'habitude qu'on lui dise "chuuut moins fort tout l'monde t'entend ça craint"
Et le kasoce, pour se défendre a un reflexe de kasoce qui est de jouer l'indifférence et de parler encore plus fort : "ET ALORS J'M'EN FOUT QU'EST CE QUI YA OUI J'AI MES REGLES ET ALORS.. ILS ONT JAMAIS EU LEURS REGLES PEUT ETRE EUX..."
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■ Le kasoce aime les marques mais surtout les fausses. Il se sape à base de survet ADIBAS, grosse ceinture DOLCE&GABADA, sac LOUIS VITTON, jean LE TEMPS DES CHEMISES... etc
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■ Le kasoce pense que fumer et boire fait partie du style, et que terminer la soirée dans son vomie est synonyme de sacrée bonne soirée. D'ailleurs il se vante de la bonne soirée qu'il a passé dont il a fait plein de trucs qui devaient surement être super marrant mais dont il se rappel de rien sauf du vomi dans lequel il s'est réveillé.
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■ Le kasoce s'enerve tout seul et pour un rien. Il se rebelle contre tout. "PUTAIN FAIT CHIER MERDE QUOI J'EN AI TROP MARRE D'LA VIE ALLEZ TA GUEULE SA M'ENERVE j'arrive pas à ouvrir cette banane... SI C'EST COMME CA J'MANGE UNE POIRE SA M'SAOULE QUOI"
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■ Le kasoce a des comportement hors-sujet dans des situations impromptues. Par exemple, il sert la main à une statue dans la rue, suit un pigeon, parle à un poteau qu'il a cogné, danse dans le métro, prend la baguette qu'il a dans la main pour un sabre laser.
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■ Le kasoce a un rire de niqué, celui qui attire l'attention de tout le monde ou fait rire tout le monde à la Omar de Omar&Fred.
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■ Le kasoce écri sé article é sé commentere com sa é il s'2man2 pkoi persone ve les lir.
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■ Le kasoce passe dans des émissions comme "L'amour est dans le pré" "Ca se discute" " "Le grand frère" ou encore "Confessions intimes".
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■ Le kasoce parle mal à ses parents, pour lui ils ne comprennent rien. Il est même capable de les frapper. Il a honte d'eux. Et ça c'est grave quand même.
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■ Le Kasoce pense que ce qui est bien est mal. Et inversement. Par conséquent il pense que travailler bien à l'école, respecter les gens, être honnête c'est être un "bouffon". Mais par contre être en échec scolaire, s'embrouiller avec tout le monde, frauder, foutre la merde c'est la classe. Oui c'est vrai "c'est la classe", pour les autres kasoces...
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■ Le kasoce ment souvent. Il s'invente une vie, des vacances, des rencontres, un(e) petit(e) ami(e)
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■ Le kasoce aime tellement le tuning qu'il passe plus de temps avec sa voiture que sa femme.
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■ Le kasoce partage la musique de son telephone portable à tout le monde dans la rue et les transports en le mettant en mode haut-parleur, du genre "wesh écoute mon son". Il a tendance à mettre du LIM, ALIBI MONTANA ou 50CENT... Il met ça parce qu'il pense qu'il aura l'air plus nerveux avec ce son.
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■Le kasoce aime avoir l'air nerveux, même quand il va s'acheter un paquet de bonbon Haribo, et même si il va chercher sa petite soeur à la maternelle...
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Mais avouons le, on a tous certains comportements de kasoce par moment quand même...
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Moi par exemple je suis un kasoce parce que je parle fort et que je fait des trucs H.S dans la rue..
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En résumé t'es kasoce si:
- tu parle fort
- ta un rire de niqué
- ta un sourire avec des dents pourrie
- tu porte des fausses marques
- tu pense que boire et fumé c'est stylé
- tu t'énerve tout seul pour un rien
- tu fait des trucs H.S dans la rue
- t'écrit en sms tout le temps
- tu passe à la télé dans des émissions de kasoce
- tu parle mal à tes parents
- tu prends les gens bien pour des bouffons
- tu t'invente une vie
- tu aime plus le tuning que ta femme

*Attention ne pas confondre kasoce et chéper.
Le chéper, contrairement au kasoce ne fait pas chier la société, il est juste dans son monde.



Expéditeur : o0-IceCream-0o

Commentaire envoyé le : mardi 05 août 2008 16:55
Article associé : LE KASOCE

le kasoce mange un sandwich o spaghettis
le kasoce met un bat de survet avec une chemiz
le kasoce croi ke tou le monde le regarde qd il marche
la kasoce a un personnage de niveau 78 dans le jeu world of warcraft
le kasoce jou a mario kart wii depuis des mois et il fini toujours dernier
le kasoce sabil chaudement lété histoire de montrer a tou le monde kil a une veste de mark
le kasoce commence comence une fraz pr finir par " non laisse tomber ,jsui bete, ca ser a rien cke di "
le kasoce naime pas les entourloupes et ni les loupes ( hs)
et enfin le kasoce ne ressmble pa du tout o jeune homme en foto o debu de larticle !

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® AVERTISSEMENT: Tous ces textes sont écrits par moi-même et sont protégés. Ce sont mes propres idées aussi. Si tu veux les mettre sur ton Blog pas de problème, bien au contraire c'est avec plaisir pas besoin de me demander. Mais soit honnête, ça ne te coutera rien, et met un lien vers mon Blog en précisant qu'ils viennent de moi c'est tout ce que je demande.______________________
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Le Kasocekiltefaut

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La langue française n 'est pas morte. Les proverbes ont aussi leurs versions modernes. Exemple:
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1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
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2- Bière qui coule ramasse la mousse.
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3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
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4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
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5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
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6- Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
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7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !
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8- La parole est d'argent mais le silence endort.
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9- Qui vole un bœuf est vachement musclé.
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10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
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11- Tousse pour un, rhume pour tous.
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12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
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13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
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14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
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15- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une sal*pe.
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16- Il ne faut pas remettre à demain ce que tu peux faire encore plus tard.
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17- Il ne faut pas remettre à demain ce que tu peux faire à une main.
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18- Mieux vaut mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.
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® AVERTISSEMENT: Tous ces proverbes n'ont pas été inventés par moi.______________________
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Cet article est réservé aux suggestions concernant mon blog.

Vous pouvez aussi laisser ici vos critiques pour vider votre sac si vous avez gros sur la patate contre moi, ils seront publiés.

Pour les autres personnes, qui souhaitent être plus constructif vous pouvez me proposer n'importe quel thème que vous souhaitez me voir aborder dans mes prochains articles: sérieux ou humoristiques..

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C'est Toto qui rentre chez lui avec pleins de zero sur son bulletin de notes.
Sa mère lui demande alors:
"-Quelle excuse tu va encore me trouver pour justifier ces notes catastrophiques?"
Toto réponds:
"- Euh... j'hésite entre hérédité et environnement familial."
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En général ça commence toujours comme ça: "C'est Toto qui..."
Tout le monde connaît Toto, tout le monde rit des blagues de Toto, tout le monde raconte les blagues à Toto...
Mais c'est qui Toto??
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C'est vrai quoi! Est-ce que vous vous êtes déjà demandé: mais qui c'est celui là Toto?
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Déjà pour commencer c'est quoi ça "Toto" c'est sûrement pas un prénom... Peut-être un diminutif?
Le diminutif de quoi? Tu connais un prénom toi qui commence par "To..." ?
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Moi j'vois "Thomas" mais alors ce ne serait plus "Toto" mais "Thotho" et là ça change tout...
C'est vrai que ya Tony aussi, mais ça fait trop rital. Et puis Tony ça fait déjà 4 lettres donc pas besoin d'